1) Começa a desenvolver problemas de visão. Deixa de ver o mundo como uma montra gigante, impregnada de mamas (pequenas, médias, grandes), pernas (longas, curtas, abertas, fechadas) e rabos (desenhados a compasso, redondos, achatados, quadrados). Este problema ocular no homem apaixonado, tem como consequência principal, impedi-lo de jogar ténis com os olhos, por exemplo, ao ir à praia ou ao passear por um centro comercial.
2) Deixa de dar tanta importância ao seu desporto predilecto: sair à sexta-feira à noite com os amigos, para beber cerveja.
3) É tarefa fácil persuadi-lo a alinhar em coisas esquisitas como: ver o pôr-do-sol, desodorizantes, filmes românticos, passeios à beira-mar, incenso ou velas.
4) Teste-o dizendo-lhe que a sua mãe quer dar um jantar de família para finalmente o conhecer. A palavra “sogra” só por si, faz despoletar na cabeça de um homem não-apaixonado o código de Alerta Vermelho. Portanto, pode dar-se por muito feliz se ele não começar a transpirar por todos os poros, não mostrar espasmos faciais acompanhados de mudanças drásticas de cor ou mesmo não exibir indícios de predisposição para o suicídio.
5) É capaz de acabar por cancelar a assinatura do Sexy Hot (embora mantenha a da Sport TV, claro). Vai até ouvi-lo desculpar-se com o impensável: “Ah pois e tal, aquilo era sempre a mesmo coisa” ou “já começava a ficar um bocado enjoado de tanta pornografia”. Paralelamente a isso, poderá aperceber-se que ele vai deixando de utilizar expressões como “estão a fazer sexo” ou “estão mesmo a f****” e substitui-las pelo doentio “estão a fazer amor”.
6) Se o seu homem lhe oferecer o último pedaço de comida. Vi isto num filme qualquer mas faz todo o sentido: para um homem prescindir de comida, qualquer que ela seja, ainda para mais sendo a que resta, tem de estar realmente apaixonado. Ou muito cheio.
7) Deixa de contar (leia-se ampliar) as suas proezas e a sua vida sexual aos amigos. Eu sei que isto pode surpreender muita gente mas ao contrário das mulheres que adoram partilhar todos os pormenores com as amigas, o homem apaixonado sente-se impelido a proteger e resguardar a intimidade com a sua amada (tss, tss, esta não tem mesmo graça nenhuma).
8) Acontece uma autêntica revolução na sua maneira de pensar: de repente deixa de achar que é uma estupidez (ou até mesmo um sacrilégio) oferecer ramos de flores, andar de mãos dadas pela rua ou sintonizar a RFM só para ouvir o “Oceano Pacífico”. Nos casos mais preocupantes, pode mesmo apanha-lo a falar de uma forma infantil com a sua querida e a querer arranjar nomes carinhosos bastante comprometedores.
10) O homem apaixonado fica tão lerdo que ás vezes até se começa a duvidar se saberá contar até dez.