O BIDÉ FEDORENTO

Hoje o sketch: A FORMULA MÁGICA!

Interior / dia

Cenário: Uma pequena loja.

Entra um jovem casal na pequena loja. A Mulher é deslumbrante e o Homem tem um jornal na mão. Atrás do balcão está o Vendedor que tem um aspecto de vigarista barato. Isto do vendedor parecer um vigarista barato, consegue-se perceber pelo sorriso permanente estampado no rosto e, pela quantidade de gel que usa no cabelo todo puxado para trás.

Homem (meio perdido)
Boa tarde.

Vendedor
Ora viva.

Homem (a apontar para o jornal)
Desculpe, não sei se estamos no sítio certo. Vimos um anúncio no jornal e…

Vendedor
Se é por causa da fórmula, posso assegurar-lhes que estão no sítio certíssimo!

Mulher
Quer dizer que têm mesmo uma fórmula mágica para se deixar de envelhecer?

Vendedor (voz colocada tipo publicidade)
Com certeza minha senhora. Exactamente como está no anúncio: “Está farto de cada vez que se vê espelho, descobrir mais uma ruga? Mais uma estria? Mais uma mama descaída? Está farto de perder cabelo todos os dias? Farto de não conseguir levanta-lo como antigamente? Tudo isso acabou! Nós temos a FORMULA MÁGICA QUE ACABA DE VEZ COM O SEU ENVELHECIMENTO! Não espere pela velhice, contacte-nos já!”.

Mulher (impressionada)
Ai que engraçado, parecia mesmo aqueles senhores da Tv-Shop!

Vendedor
Obrigado minha senhora. A Tv-Shop é o sonho de qualquer profissional do ramo.

Homem
E é muito caro?

Vendedor
Normalmente é tudo muito barato. Por exemplo, eles têm lá um jogo de 50 tachos e panelas a um preço imbatível!

Homem
Não, o senhor não percebeu. Eu gostava de saber se o tratamento anti-envelhecimento fica muito caro.

Vendedor
Ah, claro. Apenas 1000 euros.

Homem
1000 euros? Isso é muito dinheiro!

Vendedor
Acha mesmo? Bom, se quiser continuar a ver essa barriguinha a aumentar dia após dia, dia após dia, dia após dia, o que é que eu posso fazer.

Mulher
Ó querido, eu acho que não vou aguentar ficar com pés-de-galinha!

Vendedor
Minha senhora, se julga que isso é o pior que lhe pode acontecer, só tenho uma palavra para si: Lipo-aspiração! Está interessada? Daqui a uns anitos enfiam-lhe um tubo no rabo, tipo aspirador, e começam a sugar a gordura e toda aquela banha…

Mulher (chocada)
Ai que horror! Não me diga uma coisa dessas! Querido, por favor, eu não quero ter um tubo no rabo!

Homem (a abraça-la)
Está bem querida. O senhor por favor, prepare tudo para a minha esposa, que eu vou já passar o cheque.

Vendedor
Isso é que é falar! Vai ver que não se vai arrepender.

Homem passa o cheque e entrega-o ao Vendedor.

Vendedor
Muito bem. Vamos já tratar de si minha senhora. Importava-se só de se afastar um pouco do seu marido. Chegue-se talvez para junto daquela parede ali.

Mulher
Aqui?

Vendedor
Exactamente. É sempre bom ter clientes inteligentes.
Ora então com licença.

Vendedor saca de uma arma dentro do balcão e dispara três balázios no peito da Mulher:
PUM! PUM! PUM! Pousa a arma em cima do balcão e sacode as mãos satisfeito.

Vendedor
E pronto já está!

Uma pausa. Homem está de boca aberta.

Homem
Já está???

Vendedor
E não acha que chega?

Homem
Então mas… é só isto?

Vendedor
Olhe bem para ela, acha que vai envelhecer mais um dia que seja? Não me parece.

Homem
Eu estou um bocado…

Vendedor
Ó homem, alegre-se! A sua esposa nunca será uma velha caquéctica! Isso não o deixa feliz por ela?

Homem
Ela não vai envelhecer mesmo nadinha?

Vendedor
Ao princípio custa a acreditar não é?

Homem
É.

Vendedor
Pois é. Mas eu estou em condições de lhe assegurar que ela jamais chegará à terceira idade. Tem a nossa garantia meu amigo, ou devolvemos o seu dinheiro!

Homem
Estou maravilhado!

Vendedor
E com razão. É um momento memorável! Quer experimentar?

Homem
Estou tentado. Mas…

Vendedor
Ó homem, há alturas na vida que o nosso bem-estar está acima de tudo.

Homem
Isso é bem verdade.

Vendedor
Se esta indecisão é por causa dos 1000 euros pense assim: Depois disto, nunca mais vai precisar preocupar-se com dinheiro. Acredite no que eu lhe digo!

Homem (quase conformado)
Bem, desse ponto de vista… O pior é que… é que eu tinha uma reunião da parte da tarde.

Vendedor
Reuniões há muitas seu palerma!

Homem
Olhe, tem toda a razão. Vamos lá a isso!

Tira mais um cheque do bolso. Preenche-o. Entrega-o ao Vendedor.

Homem
Faça favor de conferir.

Vendedor (a olhar para o cheque)
Mil-euros. Correctíssimo. Muito obrigado.

Homem
Não tem de quê.

Vendedor agarra na pistola: PUM! PUM! PUM!
Homem cai no chão baleado.
Vendedor abre uma porta atrás do balcão.

Vendedor (Berra)
Ó Firmino!

Voz do Firmino
Sim patrão!

Vendedor
Quando acabares de tratar desses, tenho aqui mais dois clientes!

Voz do Firmino
Sim patrão!

Vendedor
E vê lá se te despachas que está na hora de almoço e eu estou mortinho com fome!

Fade Out

FIM

¶ 7:58 da tarde

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