O BIDÉ FEDORENTO

Hoje o sketch: A LICENÇA!

Interior / dia

Cenário: Um pequeno gabinete.

Um Homem chega a um gabinete (Câmara Municipal) para tirar uma licença. O Funcionário que está sentado a mexer em papelada é muito antipático e distante. O Homem está nitidamente entusiasmado.

Homem
Boa tarde! Muito boa tarde! Aqui é que se tiram licenças?

Funcionário
Depende da licença.

Homem
Ah, eu queria tirar uma licença para ter sexo em público!

Funcionário
Licenças para sexo em público é aqui mesmo. Sente-se.

O homem senta-se. O funcionário pega num impresso que vai preenchendo mediante as respostas.

Funcionário
Ora bem. Sozinho ou acompanhado?

Homem
Sou eu e a minha namorada, já há algum tempo que temos esta fantasia e…

Funcionário
O senhor sabe que nós não passamos estas licenças a toda a gente. Existem certos requisitos…

Homem
Com certeza, percebo perfeitamente.

Funcionário
Muito bem. O senhor ou a sua namorada têm alguma cicatriz ou alguma deficiência física que possa provocar repugnância a um qualquer transeunte mais sensível?

Homem (vaidoso)
Não, não. Modéstia à parte, somos os dois muito perfeitinhos, graças a Deus.

Funcionário
É vossa intenção expor publicamente uma qualquer tara do género: dominação, sado-masoquismo, ou outra?

Homem
Não, de maneira nenhuma.


Funcionário
Bestialismo?

Homem
Como?

Funcionário
Eu reformulo a pergunta. Se por um acaso não terá lá por casa um pastor alemão, por ventura um são bernardo, ou qualquer outro animal, que gostaria de juntar à vossa… brincadeira.

Homem
Que horror! Mas alguém faz isso?

Funcionário
Há quem tente. Mas nada passa aos olhos atentos dos nossos fiscais. Uma vez tivemos um problema com um casal e um pónei e o que lhe posso assegurar é que neste concelho nunca mais terão sexo em público. Nem eles, nem o pónei.

Homem
Acho muito bem. Há gente pra tudo, já viu?

Funcionário
O que é que falta mais? Ah, claro. O senhor pretende uma rapidinha ou uma coisa mais prolongada?

Homem
Sinceramente não tinha pensado nisso ainda. Sei lá, acho que só com o entusiasmo do momento… uma coisa leva a outra e, tudo pode acontecer…

Funcionário
O senhor pensa que pode chegar aqui e quebrar as regras à sua vontade? Nós precisamos saber com o que podemos contar.

Homem
Não era minha intenção ofende-lo. Desculpe. Pronto, talvez uma coisa mais demorada. Os preliminares também contam?

Funcionário
Os preliminares não são abrangidos por esta licença. Para preliminares tem que tirar uma outra licença no 3º andar. É o modelo 412-B.

Homem
Ai é? Ok, tudo bem, acho que por uma vez podemos passar sem eles, não deve haver problema.


Funcionário
Vai existir alguma limitação de carácter sexual nesta vossa performance?

Homem
Não, acho que não. Como assim?

Funcionário (com pouca paciência)
Se há alguma prática ou costume de índole sexual que à partida, você ou a sua namorada não gostem de realizar?

Homem (a pensar)
Não… não há assim nada que… bem, só se for…

Funcionário
Diga lá. É melhor informar-nos de tudo agora do que depois haver surpresas.

Homem
Não é nada de especial… É só que… a Luisinha tem o cabelo muito longo e não gosta de fazer amor com o cabelo solto. Pronto é isso. Diz que a magoa muito nas costas, sabe?

Funcionário
Não, não sei. O senhor tem consciência que vou ter que mencionar aqui essa observação?

Homem
Não faça uma coisa dessas, por favor.

Funcionário
Eu avisei-o que nós somos muito rigorosos. É do bem-estar dos nossos cidadãos que estamos a falar. Qual é a imagem que as pessoas vão ficar do nosso concelho? Já parou um segundo para pensar nisso? Nós queremos que as pessoas passeiem nas ruas, se divirtam, vejam casais a praticar sexo, mas que possam pelo menos dizer: “Olha, ali está um espectáculo bonito! Aqueles sim, sabem fazer as coisas.” Está-me a perceber?

Homem (começa a desanimar)
Sim, você tem toda a razão. Eu nunca julquei que…

Funcionário
Mais uma pergunta. Em que local público é que você gostaria de ter sexo com a sua namorada?

Homem (desanimado)
Quais são as minhas hipóteses?

Funcionário
Bem, isto não está famoso, não.

Homem
Não me esconda nada. Diga-me a verdade.

Funcionário
Bem, assim à primeira vista, devo-lhe dizer que: escolas secundárias, o tribunal, pontes sobre a auto-estrada e centros comerciais estão completamente fora de questão.

Homem
Não me diga uma coisa dessas.

Funcionário
É verdade. Lamento muito. (pausa)
Então em que é que ficamos?

Homem (triste)
Bem, sendo assim, só se for no parque da cidade.

Funcionário
Junto ao lago?

Homem (muito triste)
Sim, perto daqueles bancos de jardim que lá há.

Funcionário
Muito bem. Só falta então assinar aqui.

Entrega-lhe um impresso e uma caneta.

Homem
O que é isto?

Funcionário
É uma declaração em como o senhor se compromete a não ter uma ejaculação precoce, ao mesmo tempo garante-nos que a sua namorada vai pelo menos ter um orgasmo, proporcionado por si, claro, e que as pessoas vão conseguir ouvir os vossos gemidos a uma distância nunca inferior a 100 metros. Pode assinar aí em baixo.

Homem (a assinar)
Aqui?

Funcionário
Sim, sim, exactamente.

Quando o homem assina o funcionário muda completamente de atitude e torna-se simpatiquíssimo. Enquanto o homem está completamente desmoralizado.

Funcionário
Ora muito bem! Parabéns homem! Venham de lá esses ossos!

Funcionário aperta-lhe a mão com veemência depois dá ao homem um grande abraço.

Funcionário
Espero que aproveite ao máximo, hem. Quem me dera a mim. Vá lá, divirta-se, mostre-lhes como é! (palmada com força, nas costas) Seu sortudo!

Homem sai cabisbaixo.

Fade Out

FIM.

¶ 7:04 da tarde

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