Eu tinha prometido a mim mesmo que não ia proferir uma palavra sequer sobre a quinta. “Camandro, haja ao menos uma pessoa neste país que não fale sobre isto”, tinha reflectido eu. Mas entretanto soube de fonte segura que a casa de banho da tal quinta, não se limita apenas a uma sanita a umas dezenas de metros da casa. Pelos vistos há por lá um bidé escondido! Ora, acho muito bem. Acho até que ele deve continuar escondido. Afinal, bem vistas as coisas, qualquer bidé que se preze, não ia NUNCA querer aparecer num programa daqueles.
Mas um mérito o programa tem: nunca ninguém tinha conseguido juntar em televisão, em horário nobre e com este sucesso, tantos bichos e tantas bichas.
A formula é fácil e resulta: têm lá um burro e uma razoável colecção de asnos.
Ultimamente assustara-nos tanto com a eminência da extinção dos jumentos e afinal este “rurality Show”, está cá para provar que ainda andam por cá tantos.
E mais, numa altura em que se fala tanto em asnoterapia para a resolução de certos problemas, é fascinante ver como o povo português aderiu à mesma, em massa e sem reservas.
A mim pessoalmente tem-me feito muito bem. Enquanto não chega a SIC Comédia, a TVI presta-se a esse papel como ninguém.
Ora bem, vou fazer aqui o resumo do que se passou esta semana na quinta, afim de elucidar os quatro portugueses que nunca deram uma vista de olhos no programa:
- Temos presidentes de câmara democraticamente eleitos a dormir sobre fardos de palha, lado a lado com mulheres que apresentavam nuas as notícias .
- Temos decoradores que ninguém conhece, com nome de armazém de cortinados e atoalhados, convertidos a celebridades.
- Temos ex-misses Portugal a quem chamam “capatazas”.
- Temos actores brasileiros de filmes pornográficos a apertar as tetas de vacas portuguesas.
- Temos ex-mulheres de Primeiro-ministros.
- Temos amigas das festas de Ministros da Defesa.
- Temos cantores que ninguém conhece com cara de copinho de leite (será da vaca?).
- E temos principalmente um ser híbrido, que não se sabe se é meio homem meio papagaio, se é meio mulher meio mutante, com mais tiques que toda a comunidade de epilépticos num dia mau.
Eu sei que isto dito assim, aparentemente até parece um programa banalíssimo. Mas acreditem em mim as coisas vão melhor imenso.
E nem tudo o que parece é. Tenho até uma notícia em primeira mão para vos dar: MARCELO REBELO DE SOUSA VAI ENTRAR PARA A QUINTA!!! Parece que a saída dele da TVI for toda forjada para agora regressar em grande estilo e em cima do tractor.
Não, ao contrário do que todos pensam, Marcelo não acabou com os seus comentários domingueiros por ser demasiado inteligente e saber que a sua imagem estava a ficar desgastada.
Não, ele não saiu para se fazer de vítima.
Não, ele não pensou nem uma vez que isto o poderá beneficiar muito na sua candidatura a Belém.
Não, Marcelo quer é entrar na Quinta das Celebridades!
Marcelo vai chegar em apoteose.
Marcelo vai levar 37 malas carregadas de livros, enciclopédias e tratados.
Marcelo vai recitar Walt Whitman em cima do poço.
Marcelo decorou as 50 000 receitas do Pantagruel só para ajudar na cozinha.
Marcelo estudou pormenorizadamente toda a árvore genealógica que vai deste o Monte de Esterco até José castelo Branco e vai contar-nos tudo.
Marcelo vai dissertar sobre a filosofia positivista de Comte quando a Fátima Preto não conseguir adormecer por causa das melgas.
Marcelo vai aprender a tocar guitarra em 3 minutos so para poder escrever e interpretar canções bucólias.
Marcelo vai continuar a cultivar nabos.
E tudo isto em directo.
Sem censura.
Portugal é uma quinta.
Portugal é a 5ª dimensão.
Portugal é a quinta do provincianismo bacoco à beira-mar plantado. Portugal é a quinta da falta de ideias.
Portugal é a quinta das ideias pequenas e dos diminutivos.
Portugal é uma quintinha.
Portugal é a quinta da politiquice parola e mesquinha.
Portugal é a quinta das bananas.
Portugal é a quinta da falta de assunto.
Portugal é a quinta da falta de opinião.
Portugal é a quinta onde esperamos que uma douta inteligência nos explique todos os domingo qual é a nossa opinião.
Portugal é a quinta onde se serve a sopa dos pobres de espírito.
Portugal está nas sete quintas com zé-marias, pontapés, casamentos reais em países alheios, apitos dourados, luvas brancas, gente fútil.
Portugal é de quinta categoria.
Sem contar com os que cá vivem, quem não gostaria de viver num país assim?