Esta juventude está cada vez mais precoce. Graças às maravilhas da ciência, ao apuramento da espécie ou não sei bem o quê, passei o Verão todo a admirar involuntariamente raparigas de tenra idade. Em alguns casos não é um exagero dizer que hoje em dia nascem-lhes primeiro as mamas que os dentes. Não sei precisar quantas vezes me aconteceu perder-me a olhar para um rabo desenhado a compasso, enfiado numas calças de ganga, até que a dona do rabo se voltou de frente, só para me permitir constatar que ela ainda não tinha nascido quando eu estava a entrar para a faculdade. O mesmo se poderá dizer em relação a uma série de biquinis e tops que outra utilidade não têm senão, atacar a nossa vista com despudoradas barrigas púberes cheias de saúde. Já para não falar da forma excessivamente desinibida como dançam, da preocupante generalização do fio-dental e das lascivas pulseirinhas no tornozelo. Uma vergonha. Nenhum homem adulto devia ser exposto a estas maquiavélicas Lolitas. Seria até recomendável que os pais destas adolescentes mostrassem respeito pelos mais velhos, e não as deixassem sair de casa enquanto não tivessem idade para ser assediadas.
Fica já aqui escrito que uma filha minha não vai ser repasto para os olhos de uma cambada de mirones ociosos. Está decidido, vou certificar-me pessoalmente de que ela vai viver uma puberdade livre de olhares lascivos. Para tal, vou tratar de a alimentar à base de fast-food e muita doçaria conventual. E mesmo que ela venha com essas ideias subversivas de querer fazer dietas ou só querer comida vegetariana, eu não vou ceder um milímetro.
- Oh pai, vá lá, só uma salada! - Eu dou-te uma salada dou. Come mas é esses hambúrgueres todos que tens no prato. - Oh pai só desta vez, deixa-me comer um empadão de tofu com bróculos! - Nem penses nisso! Tens muito tempo para comer alimentos saudáveis quando fores maior de idade...
E claro, estão também completamente postas de parte, questões como o desporto, pomadas para as borbulhas, tratamentos de beleza, roupa justa e sobretudo depilação.
- Oh pai, eu quero ir prá eróbica! - Vais prá eróbica vais. Não tás bem no sofá a ver televisão o dia inteiro, hum? - Oh pai, todas as minhas amigas têm um piercing, eu também quero um piercing. - Um piercing? Tu queres um piercing?! Está bem, um piercing pode ser. - O quê? Posso pôr piercing, posso mesmo, pai?! - Sim, podes pôr um daqueles que atravessam o nariz de um lado ao outro. - Mas isso fica horrível! - Pensando melhor, podes pôr dois piercings a atravessar o nariz de um lado ao outro. Sim, dois é um óptimo número...