Não sei se sabiam mais eu tenho uma veia de comentador desportivo e duas varizes do Gabriel Alves. Só não gosto de vir para aqui armado em esperto porque qualquer um fala de bola. Peca por ser demasiado fácil. No entanto, pelo que li hoje por aí, era imperioso que mais um adepto do Benfica, isento e imparcial, viesse explicar aos mais desatentos o que aconteceu ontem no Estádio da Luz.
Quem percebe alguma coisinha de futebol, sabe que os jogadores do Benfica entraram no jogo com as fraldas vestidas. Se por um lado foi uma ideia louvável, uma vez que o estádio estava cheio e parecia mal borrarem-se pelas pernas abaixo em frente a tanta imprensa estrangeira, por outro, isso impedi-os durante a primeira parte de se recordarem de noções básicas do desporto-rei como defender, posicionar-se em campo, marcar à zona, trocar a bola, o que causou no adversário a falsa ideia de o Benfica não sabe mais do que aquilo. Sabe e já o provou, por exemplo, duas vezes frente ao campeão europeu. Foram aliás as fraldas que o Moretto trazia vestidas que o coibiu por diversas vezes, de jogar convenientemente a bola com os pés. Isso, e o facto de não se conseguir roer as unhas com as luvas calçadas. Já nas estiradas que fez, e ao nível das mãos, não podia ter feito melhor a não ser que fosse belga e se chamasse Michel Preud’homme.
Segundo julgo saber, o único que não quis levar fraldas para o campo, foi o senhor Ricardo Rocha. Não foi essa a educação que a mãe lhe deu, resultado: transformou um tal de Ronaldinho num ronaldinhinhosinhosinho e isto, sem fazer uma única falta. Ora, quem conhece o senhor Rocha, sabe que as possibilidades de tal feito são sensivelmente as mesmas que encontrar um neurónio escorreito no cérebro do presidente dos Estados Unidos da América. Pessoalmente, não gostei da exibição do senhor Rocha. Tinha apostado com um amigo, um lanche de marisco e imperiais à descrição, que o lateral direito (passe a expressão) do Benfica, iria reestruturar a cremalheira do brasileiro, colocando-lhe os dentes no sítio ao fim de duas fintas. Tal não veio a acontecer o que me vai pesar no orçamento do mês, ao ponto de estar desde já posta de parte a compra da segunda série de Nip/Tuck e o álbum dos My Morning Jacket ainda vamos ver.
Ao intervalo, os jogadores do Benfica tiveram tempo de lavar o rabo no bidé e perceber que não estavam a agir como uma nação de 6 milhões de corações exige e merece. Vai daí, mentalizaram-se que se esta é a melhor equipa do mundo e arredores, vou ali e já venho. Enquanto isso, o treinador do Benfica (salvo seja) lá percebeu que tinha de retirar de campo aquele senhor francês reformado e bem pago, e meter o italiano diabólico que só não marcou um golo no primeiro minuto em que esteve em campo porque o fiscal de linha deve ter casa em Sitge, que como é do conhecimento público, é a colónia/praia/paraíso gay mais perto de Barcelona. Não me venham cá com estórias que o resultado podia ter sido 1-5, ou 1-7 ou lá o que é, que se for para nos pormos a fazer um suponhamos, também o Benfica teve oportunidades para ganhar 3-0 e assim como assim, ter direito a um relaxante passeio turístico pelas Ramblas, na próxima semana.
Tempo ainda para esclarecer que ontem aconteceram três milagres no estádio da luz. O primeiro e mais evidente: O-Beto-não-levou-sequer-um-cartão-amarelo. O segundo e menos evidente: O Beto foi dos melhores jogadores em campo. Terceiro e mais admirável: Não houve efeitos colaterais da presença do Beto no terreno de jogo durante 90 minutos, nomeadamente comas, ossos partidos, olhos arrancados e traumatismos cranianos em geral. O Deco, se for atleta de Cristo, tem por obrigação acender um número considerável de velas. Certo é, ontem os deuses protegeram o Barcelona. Quem também protegeu o Barcelona foi o árbitro e o seu fiscal de linha. Digam o que disserem, aquilo sim foi o roubo de cátedra europeu do ano, com direito ao mui nobre e sempre leal Prémio Apito Dourado. O treinador do Benfica (passe a expressão), referiu e muito bem que eles só tinham duas pernas. Porém, esqueceu-se de referir que pelo menos um deles também tinha uma mão amiga e aparentemente conhecedora de andebol.
Se querem mesmo saber, agora estou ainda mais convicto que vamos passar esta eliminatória. Sei e pressinto que vamos às meias-finais, e digo-o mesmo sabendo que em futebol quem faz previsões corre o sério risco de se tornar profeta ou um idiota chapado. Fica aqui o registo e não tenho nenhuma intenção de o apagar.
Para terminar, um pequeno questionário, a que talvez alguém tenha a tentação de responder:
Anónimo said...
Isso não se faz.. uma previsão de futebol , ainda mais escrita! Nem imgainas o que acabaste de fazer.... Red Scorpion said...
Pois eu assino por baixo, temos esta fé e estamos no nosso direio, tambem não havia muita gente que disse-se que o Manchester United e o Liverpol iriam cair aos nossos pés, mas cairam. Ainda bem que não somos todos Benfiquistas, tem que haver outros seres infreriores. Anónimo said...
realmente a esperança é a ultima a morrer... cada golo do barcelona será como um golo do SPORTING. ah!!! e não se esqueça a ajudinha que os postes deram ao benfica... quarta feira 4º feira será a continuação do filme comico chamado "crónicas de moretto", que joga numa equipa de futebol sabe-se lá nascida em que bairro chamada Benfica. De qualquer maneira boa sorte. esperemos que de um filme cómico não passe para um filme de terror para os benfiquistas. Mas na verdade o guarda redes do benfica danos momentos de boas gargalhadas... põe de lado qualquer vitor baia ou ricardo. como é possivel este homem jogar numa equipa que luta pelo titulo em Portugal, tá nos quartos de final da liga dos campeões e têm o rapaz chamado Joaquim no banco e outro chamado José que esteve lesionado mas agora já está bom a jogar na equipa B? W. said...
Na próxima 4ª feira, somos todos portugueses! Por isso vamos torcer pelo Deco que joga na Selecção Nacional! :D
P.S.: Uma colher de café pequena e ferrugenta. Marsupilami said...
porque é que os benfiquistas assobiam os jogadores da selecção nacional, aquando estes jogam contra eles em sua casa, e sem esses jogadores se terem portado assim tao mal...??? é que o deco até se portou mt bem... até falhou um golo feito... Pedro F. Ferreira said...
Passa por estas bandas e inscreve-te:
Saudações benfiquistas Anónimo said...
O mais curioso é que segundo o Moreto o problema foi da relva e em vez de apararem a relva, põem o coitado a fazer 1 hora de treino específico com os pés....É injusto.... Anónimo said...
A Nação Benfiquista tem aqui um grande lider. Nuno avança, estamos contigo. Anónimo said...
primeiro corto-os c o machado mais ferrugento q tenho ca em casa e depois frito-os em azeite.boa sorte