Gostava de saber qual terá sido a primeira mulher a utilizar a desculpa da dor de cabeça para inviabilizar uma relação sexual. Não me admira nada se tivermos de recuar até ao tempo das cavernas para encontrarmos a resposta. Um belo dia, pouco segundos depois de se ter inventado a linguagem, uma delas virou-se para o macho dominante e disse-lhe, “Agora não, dói-me a cabeça”. O que acontece é que naquela altura, esta frase não era realmente uma desculpa. As mulheres primitivas passavam a vida cheias de dor de cabeça, uma vez que cada aproximação do homem correspondia a levaram logo com a moca. O problema é que quando se recusavam a copular - por exemplo, logo a seguir a comer um mamute inteiro - ainda levavam mais.
O que é surpreendente é que em milhares e milhares de anos de evolução, ainda não encontram uma desculpa melhor. Nisto de mentir e enganar, têm de nos dar o mérito, estamos muito mais avançados do que as mulheres.
Se houver por aí um laboratório que tenha com um medicamento para a dor de cabeça e que não esteja satisfeito com as vendas, proponho que adopte um slogan destes:
PANADOREX - PARA A DOR DE CABEÇA.
ACABA DE VEZ COM AS DESCULPAS!
Claro que há as que ainda insistem na falácia de que estão com o período e não pode ser nada. O que é uma péssima ideia. Esta desculpa tem a enorme desvantagem de que de vez em quando, um ou outro companheiro mais perspicaz se apercebe de que bem vistas as coisas, ela costuma estar menstruada algumas 3 semanas por mês. Parecendo que não, esta situação torna o ambiente familiar um bocado pesado.
Assim, minhas amigas, tomei a liberdade de elaborar uma lista de dicas e mentiras com que poderão passar a brindar o vosso homem. Penso que esta pode ser uma boa solução para diversificarem um pouco o vosso leque de enganos.
Garanto-vos que qualquer uma delas é uma excelente forma de esfriar ou acabar de vez com a vontade do vosso parceiro em ter sexo.
- O meu pai quer-te conhecer.
- Agora não posso porque estou quase a demonstrar o Teorema de Fermat para expoentes n que são primos regulares, através do método dos divisores complexos.
- Estou um bocado cansada amor. Estive a tarde toda a ter sexo selvagem e desenfreado com o teu melhor amigo. Importas-te que fique para amanhã?
- Sabes, em vez de sexo, lembrei-me que hoje podíamos sentar-nos no sofá a ver o jogo do campeonato inglês, a beber umas cervejas e a mandar uns arrotos.
- Queres que eu te passe um herpes vaginal?
- Vamos a isso. Ah, antes que me esqueça, a tua mãe ligou a perguntar se te tens alimentado bem e se ainda tens meias e cuecas lavadas por aí...
- Hoje filiei-me no Partido da Nova Democracia. Gosto tanto do Dr. Manuel Monteiro.
- Vamos a isso. Mas devo avisar-te que não faço a depilação às virilhas desde o Verão passado.
- Posso estar enganada mas a avaliar pela comichão que tenho tido hoje, devo estar a albergar uma nova colónia de chatos.
- Claro querido, e depois ajudas-me a passar a ferro esta gigantesca pilha de roupa, não é?
- Ainda bem que falas nisso. Estive a puxar muito pela cabeça e quer-me parecer que já não me proporcionas um orgasmo deste 1987.
- Olha, estou chateadíssima porque fui finalmente comprar as botas que andava a galar há uma carrada de tempo e chego lá e a gaja da loja diz-me que não têm o meu número e eu peço para perguntar na outra loja que eles têm e ela finge que liga e depois vem-me dizer que também já não têm e eu pergunto e que tal em camurça?, e ela continua a dizer que também não e possivelmente a estúpida até está a guardar o último par para ela que eu sei bem como é que as coisas funcionam e agora não faço a mínima ideia o que é que eu levo calçado no sábado à festa da Ana Rita e já nem me apetece ir e vai lá estar toda a gente e acho que preciso de tomar um comprimido. O que é que estavas a perguntar?
I'mNesic said...
Caríssimo...mas que saudades que eu tenho de si!!! Dê-me noticias suas by mail, please! I miss U so much...a Lavandaria tem estado em decréscimo de clientes, aposto que nós é que animaríamos as hostes! =P Beijinhos e porta-te bem!