Por diversas razões que não convém explicar (num mesmo post seria forçado a debitar todos os palavrões em língua portuguesa e talvez mesmo alguns estrangeirismos), fiquei sem acesso à Internet nestes últimos dias. Tirei o melhor partido da terrível situação em que me encontrava aproveitando o tempo livre para me dedicar mais à leitura. O que é que eu andei a ler? Os resumos das telenovelas. Embora, e com grande pena minha, não tenha conseguido ler todos os resumos de todas as novelas - não tenho assim tanto tempo livre. De qualquer das formas, ler a descrição das cenas dos próximos capítulos foi para mim muito útil. Ajudou-me a relembrar a razão porque já não vejo novelas há 15 anos...
À consideração das produtoras e directores dos canais, estas seriam algumas das novelas que eu gostaria que passassem nas nossas televisões.
Paixões Tropicais
Jurema (Deborah Secco) está de cabeça quente. Resolve tirar a roupa toda e tomar um banho de cachoeira. Flavinha (Juliana Paes) seduz o seu cunhado Maurício fazendo um strip integral. Reinaldo rapta Graziela (Danielle Winits) e leva-a para uma ilha deserta. Graziela apaixona-se por Reinaldo quando o vê trepar um coqueiro. Quando ele chega com a água de coco, Graziela está nua e acabam fazendo amor no areal. Durante a festa de anos em casa de Juca Ubiraci, Taís (Gisele Gündchen) e Luana (Camila Pitanga), bebem uma garrafa inteira de cachaça, uma coisa leva à outra e acabam na piscina, numa tórrida cena de sexo lésbico - durante 30 minutos sem interrupções. Enquanto isso, na hora de cortar o bolo de aniversário de Juca, saltam lá de dentro 7 coelhinhas da Playboy, peladonas.
Quem me Leva os Meus Fantasmas
Neste último episodio Carlota e Júlio casam-se finalmente. Durante a cerimónia ocorrem uma série de acontecimentos trágicos. Tudo porque Carlota se esquece de vestir uma coisa azul, uma coisa velha e outra emprestada. Júlio está de ressaca e vomita para cima do padre. A cerimónia é interrompida por Ivanka, a prostituta lituana com quem Júlio passou a noite de despedida de solteiro. Os convidados da noiva abandonam a igreja. Com excepção de Miguel que é paraplégico. Já no copo d’ água Jaime atinge o organista com um dardo tranquilizante e volta para a mesa de queijos. A Judiciária invade a boda e encontra um arsenal de armamento escondido debaixo do vestido de noiva de Carlota. Carlota é presa e algemada mas só depois de cantar uma música de karaoke, lavada em lágrimas. Camané evade-se da prisão e procura vingança. Troca o fogo-de-artifício da boda por engenhos explosivos e todos os personagens da novela morrem.
Morangos com Chantilli
Joana está grávida de quadrigémeos hiperactivos mas não sabe se o pai é o professor de ginástica ou o líder de uma seita religiosa. Raquel anda desconfiada de Júlio. Ao vasculhar no seu blusão de cabedal apanha um grande choque ao encontrar uma seringa, uma bisnaga de vaselina e um cartão de militante do CDS. De uma só vez, descobre que o seu namorado é toxicodependente, homossexual e de direita. Bernardo recebe uma carta anónima a dizer que é filho da prima do carteiro, do meio-irmão da empregada da loja de fotografias. Margarete vai contra as advertências da sua professora de Introdução à Economia e come uma tablete de chocolate. Enquanto isso, Tiago começa a ser chantageado por Edgar que além se ser surfista também pertence a uma rede de tráfico de órgãos. Ou doa um rim ou Edgar revela que ele copiou num teste de físico-química. Jerónimo cozinha um jantar romântico para Jessica. Um belo galo de cabidela. No entanto, esquece-se de fazer análises ao sangue do galo e durante um exame de rotina descobre que está com HIV. Jerónimo tenta o suicídio atirando-se do 9º andar. Cai em cima de Margarete que, por sorte, ainda está à espera da cirurgia para colocação de uma banda gástrica.
Floribella 3
Floribella está com pedras mágicas nos rins e é internada no hospital. Delfina coloca uma droga alucinogénica dentro da água de Floribella esta e começa a ter conversas com cactos. Quando volta à mansão entra em depressão e vira gótica. Floribella faz um pacto com o diabo. Em troca da sua alma, ganha o poder de invocar tempestades e livra-se do sotaque tripeiro. Floribella adere aos vestidos pretos, botas de cabedal de tacão alto e piercings nos lábios. Depois de passar uma noite no cemitério resolve criar uma nova banda: TheFlowers of the Beast. Durante o primeiro concerto degola um unicórnio com um motosserra. O Conde Máximo surpreende Floribella a auto-mutilar-se com cortes nos braços e repensa toda a sua existência. Mais tarde descobre o sentido da vida: torna-se decorador de interiores especializado em Feng Shui.
Anónimo said...
Já pensava que tinhas sido raptado, mas não sei se és dado a modas!
Só me apraz proferir o seguinte desígnio perante tamanha (des)sincronização de arrebatadores factos telenovelísticos: Foge! Até deu para ficar zonza! lolooololoo
Se a TVI descobre esta fonte... já se sabe o rumo que os guiões vão tomar... lolooolooll
(e depois ainda se critica os cenários apoctalipticus do grande Pastor Adelino de Sousa... lololloll)
Fui... Sara said...
GE-NI-AL! Vegana da Serra said...
Bom, pelo menos viste umas quantas gajas boas! Rebelo said...
ahahahah muito bom!!!! W. said...
Onde é que um tipo assina para eles fazerem aquela novela brasileira?? E já agora, arranja um papel (talvez a Carol) para a Luana Piovani... João Paulo Cardoso said...
Olá: Tambéu eu quero enveredar pela escrita de humor mas ainda sou um Zé-Ninguém, mesmo na minha rua.
Se precisares de mais uma mãozinha para escrever coisas, aqui vai um exemplo do que pouco valho:
"Uma Noite no Deserto"
Poceirão. 23h 35m. Depois de cinco horas à deriva chego finalmente a este pequeno oásis. Tenho a garganta seca, as lentes de contacto derreteram-me nos olhos, a minha pele está gratinada...
Do meu lado direito avisto escolas, hotéis, hospitais e... ah, não. Era apenas um conjunto de miragens encadeadas pelo encadeamento dos meus olhos. Encadeamento? De onde vem esta luz se é quase meia-noite? Do "Sherazade". O neon lusco-fusco pisca-pisca no lado esquerdo do aceiro pisado pelos camelos. Arrumo o meu Areias em segunda fila e entro. Quero molhar o bico. Que digo? Quero afogar-me numa tina de cerveja, isso sim.
Entro. O que parece ser um sultão, cabelo grisalho, ar de betinho, está rodeado de moçoilas jeitosas, todas de seda e organdim, cabelos longos e rostos semi-cobertos. Libidinosos umbigos convidam à perdição. Eunuco não serei, mas hoje só quero matar a sede.
Cambaleio para o bar. - Dê-me o mais gelado que tiver aí.
O barman, que ia jurar que era o António Costa, serve-me um pires com cubinhos de gelo. Engraçado, o tipo.
- Aquele ali, com aquelas gajas todas... É o Santana Lopes, não é? - pergunto ao barman de tez de caril. - Não, aquele é o Sr. Sócrates. Agora deu-lhe para aquilo.
O sujeito apercebe-se que sou estranho naquelas paragens e convida-me para os seus puffs. Diz-me que cheguei na hora certa. Que me prepare para assistir a algo diferente. Tu queres ver que ele vai anunciar um aeroporto?
As luzes diminuem de intensidade. Vermelhas e violetas cruzam-se entre bafos de fumo. Entra em cena um... uma... juro que não sei. Uma figura que se bamboleia desengonçadamente, numa frustrante tentativa de ser sensual. Já não bastava o Toy...
- Quem é?
O Sócrates piscou-me o olho e vangloriou-se como se fosse o último tigre de uma rara raça em extinção...
- Aquela bela jovem captou-lhe a atenção, não foi?
(lá isso foi...)
- É a nossa Marilyn! Mário Lino, durante o dia! À noite, é este belo travesti! Sabemos que não é muito sensual, mas fartamo-nos de rir com ele!
- Ah...
- Troco-o por cinco camelos!
- Não... deixe estar. Vou só ficar a ver, desejando que tropeçe e parta as duas perninhas...
O meu blog: http://oeldorado.blogspot.com
Um abraço e continuação do bom trabalho. deKruella said...
Bolas...homem...tinhas que dar um final mais conclusivo à Floribela 3 porque ainda assim são capazes de avançar para o 4 :( As outras nem conheço...mas conheço uma música com os fastasmas...mas agora andam a fazer novelas para as músicas? LOL deKruella said...
ahhhh...podiam fazer uma...novela para aquela música do José Cid...a da banana não sei quê...ou era a do chouriço no pão ou com feijão....ai...o alemão anda a dar cabo de mim!!!!! Voyager said...
"Floribella está com pedras mágicas nos rins."
MUITO BOM! LOOL Miguel Termentina said...
sem dúvida nenhuma que ver tv portuga é uma aventura para a mente humana Anónimo said...
"Depois de passar uma noite no cemitério resolve criar uma nova banda: The Flowers of the Beast."
LINDO! Não há palavras para descrever! LOL Mr. MyShadow said...
Não sou facilmente levado à gargalhada mas com estas sinopses, fiquei gastrálgico. Força e continua assim. Abraço Pedro Duarte said...
hehe grande Bidé! Há tanto tempo q não regressava aqui e continuas em forma!
"Floribella está com pedras mágicas nos rins" "Durante o primeiro concerto degola um unicórnio com um motosserra" ehehe demais! Anónimo said...
São coisas parvas.. este blog era fixe, até ao dia em k komeçou a gozar com a floribella... Apercebi-me de que há pessoas sem escrúpulos, e acho k alguem vai deixar de visitar este blog k para mim passou a idiota, completamente.. Se não gostam da Floribella, não gostam e ponto final. Nada a acrescentar. Não t^^em de gozar. Este blog já não presta!