FAÇA O TESTE - SEREI UM TARADO SEXUAL?


Quantas e quantas vezes não lhe aconteceu apalpar uma colega de escola ou ser apanhado a cheirar as cuecas da vizinha e teve de ouvir a expressão “Seu tarado!”, precedida de um par de estalos? Pois é. Pegue no lápis e descubra agora até que ponto elas estavam certas ou erradas.


1. Só me sinto eu próprio quando estou vestido com:

a) Umas calças de bombazina, uma camisa aos quadrados e um pullover aos losangos.

b) Uma t-shirt e umas calças de ganga.

c) Uma gabardina.


2. Se me perguntarem quais os filmes da minha vida não resisto a responder:

a) Inevitavelmente o Citizen Kane e O Fabuloso Destino de Amélie Poulin.

b) Assim de repente é a trilogia d’ O Senhor dos Anéis.

c) É fácil: O Taradas por animais III e o Ali Babá e as Quarenta Ninfomaníacas.


3. Um dia perfeito.

a) Ficar em casa em pijama a ler os clássicos da literatura e a ouvir a Nona Sinfonia em Dó Maior de Shubert.

b) Acampar num festival de Verão, ouvir boa música e acabar a noite a fazer amor dentro da tenda ao ritmo de djambés.

c) Passear pelo centro comercial sem roupa interior, examinar as empregadas das lojas, depois, ao pôr-do-sol uma visita prolongada à sex-shop para me inteirar das novidades e ao serão uma ida a um clube com sexo ao vivo.


4. Sinto-me mais atraído por uma mulher se ela:

a) Revelar uns olhos meigos.

b) Apresentar um peito farto.

c) Estiver viva.


5. A Internet é umas maiores criações do homem porque me permite:

a) Pesquisar tudo sobre Wittgenstein, nomeadamente o seu Tractatus logico-phiosophicus.

b) Ver e-mails, comunicar com amigos e conhecer pessoas novas em chats.

c) Sacar tudo o que é filmes caseiros de ninfetas asiáticas marotas, de cabedal e em patins.


6. A mulher do meu melhor amigo para mim é:

a) Um homem. No entanto, não estou de forma alguma a insinuar que o meu amigo é homossexual. É apenas uma força de expressão.

b) Uma amiga também. Pelo menos até eles acabarem!

c) O quê, ele arranjou uma gaja? Onde? Onde?


7. Qual é para si a figura feminina que representa o ideal de beleza?

A) Vénus de Milo.
B) Angelina Jolie.
C) Vanessa Doll 3000. A boneca hiper realista com quatro orifícios, peitos XL e vibração de intensidade regulável. 98, 90 €


8. Tenho dois hobbies predilectos.

a) Jogar xadrez e decorar palavras do dicionário.

b) Beber cerveja e ver wrestling feminino.

c) Espreitar nos provadores das lojas de roupa e roubar soutiens do estendal.


9. Quando abro a janela pela manhã e está a chover penso:

a) Ah, está um excelente dia para ficar em casa a escrever haikus melancólicos.

b) Gaita, o campo do Paços de Ferreira já deve estar todo enlameado, vai ser o caraças para o Benfica lá ganhar!

c) Boa, vou voltar para a cama e esgalhar de novo o pessegueiro…


10. Um belo dia de praia significa:

a) Sentir o cheiro da maresia bater-me no rosto, fazer sudokus e fitar indefinidamente o fio do horizonte.

b) Tomar um grande banho de mar, deitar-me na toalha ao sol e dormir uma valente sesta.

c) Estar nas dunas com a minha câmara dotada de um potente zoom óptico, a filmar as veraneantes enquanto saem de dentro da água fria com os seus biquinis molhados.


11. Uma mulher bonita aborda-me na rua para me perguntar as horas. Eu aí:

a) Começo logo a tremer e a tentar perceber se há algum desfibrilhador por perto.

b) Esforço-me por tentar conhecê-la e conseguir o seu número de telemóvel.

c) Decoro-a de alto a baixo e entro na primeira casa de banho pública que aparecer.


12. Qual é a tirada mais sexy que uma mulher pode proferir?

a) Como eu gostava que me explicasse o Teorema da Incompletude de Gödel, se faz favor.

b) Beija cada centímetro do meu corpo...

c) Eu engulo.


RESULTADOS

Se a maioria das suas respostas foi a)

Prepare-se para as piores notícias. Lamento informá-lo mas você não podia estar mais longe de ser um tarado sexual! A sua postura em relação às mulheres está completamente errada. É altura de pensar bem no que é que anda a fazer à sua vida. Qualquer réstia de perversidade que você possa ter, tem sido aniquilada à nascença por esses dispensáveis aborrecimentos se chamam bom-senso, sede de conhecimento e cultura. Comece a ver a vida com outros olhos. Compre uns binóculos! Se não tiver cuidado, um dia destes ainda vem a transformar-se num daqueles indivíduos que acreditam na amizade homem/mulher e naquilo do amor platónico ou lá o que é. Só que aí meu caro, aí é que já não há mesmo nada a fazer…

Se a maioria esmagadora das suas respostas foi b)

Você ainda não é um tarado sexual. Mas tenha calma, não desespere. Ainda há esperança para si! É notório que gosta de mulheres, só precisa de começar a desrespeitá-las um pouco mais. Mesmo que não o saiba ainda, você tem potencial mais do que suficiente para se tornar um autêntico tarado. Basta deixar cair a máscara social que teimosa e incompreensivelmente tem envergado. Se continuar com dificuldades, lembre-se: você é um homem, pá! Liberte de uma vez por todas o devasso que há em si. Vamos, é chegada a hora de sair do armário e comprar uma máquina fotográfica com objectiva de longo alcance.

Se a maioria esmagadora das suas respostas foi c)

Parabéns, você é verdadeiramente um tarado sexual! Não mude um milímetro à sua atitude, você é um caso raríssimo de alguém que dedica uma vida inteira a alimentar fetiches. Estará mesmo prestes a atingir o nirvana da perversão sexual. Livros deveriam ser escritos sobre si, filmes deveriam tê-lo como personagem central, as suas colecções de revistas porno deviam estar expostas pelos Hard Rock Cafe do mundo inteiro, toda uma nova área da investigação científica deveria ser-lhe dedicada! Mais uma vez obrigado pela sua preciosa contribuição para o fracasso da Humanidade.

Se as suas respostas são uma mistura de a), b) e c)

Está a gozar comigo ou quê? Deixe-se mas é de tretas e responda com seriedade ao questionário! Está a perder o seu tempo e a acima de tudo, a fazer perder o meu. Tenho coisas mais importantes para fazer. Como por exemplo, deambular pelas ruas em busca de uma qualquer que faça o favor de me açoitar as nádegas com firmeza.