Desconcentração motard

Esta crónica pode conter opiniões ou linguagem capaz de ferir a susceptibilidade de motociclistas mais sensíveis ou com menor sentido de humor.

O Verão é por excelência a época do ano em que as motas saem das garagens e vão passear os seus donos. É um fenómeno curioso porque muitas dessas motas acabam por se dirigir a locais onde podem encontrar muitas outras motas. Posto isto, é inevitável tecer algumas desconsiderações sobre as concentrações motards. Primeiro que tudo, para um tipo que como eu se definiu desde a primeira hora como total ignorante no universo dos motociclos, quero partilhar uma informação bombástica: Uma vez estive em Faro durante a concentração. Foi por acaso mas aconteceu e há provas que me incriminam. Estava por lá a gozar uns dias de descanso e resolvi juntar-me a uns amigos que se deslocaram propositadamente para o evento (não sei se esta confissão diz mais sobre o género de companhias com eu me dou se sobre as minhas escolhas para férias). Adiante.

Quero dizer que fiquei um pouco desiludido com o que vi. Apesar de sempre ter estado por fora, admirava de alguma forma o ideal motard que, julgava eu, era algo como um chamamento ao espírito de liberdade e evasão. Ora, o que vi em Faro foi o seguinte: filas para tudo quanto era sítio, buzinadelas a dar com um pau e nem um único sítio para estacionar. Em resumo: o dia-a-dia normal! Bom, se era para isso, tinha ficado entretido no trânsito de Lisboa.

Um género muito específico que deparamos nas concentrações é o motard condutor de shoopers. Há que dar a mão à palmatória, a esmagadora maioria tem um estilo muito próprio: parecem querer transmitir ao mundo a ideia de que não tomam banho com muita regularidade. E a verdade é que conseguem. Pus-me a pensar que as marcas fabricantes de shoopers não as vendem a qualquer um. Não, há por certo uma série de requisitos a preencher. Aposto que no manual a primeira página é dedicada exclusivamente às características do utilizador, o Guia do Bom Utilizador de uma Shoopper:

1) No mínimo, envergue um colete, uma peça de vestuário em cabedal e uma ou outra corrente.

2) Recomenda-se o uso de t-shirts pretas onde constem desenhos de serpentes, caveiras ou Satanás.

3) Não hesite em despir a t-shirt e expor a pança (pelo menos 3 vezes ao dia).

4) Ter visto o filme “Easy Rider” pelo menos 35 vezes.

5) Ostentar uma pujante e desgrenhada barba de 6 meses.

6) Ter número impar de dentes na boca. Desde que o total não ultrapasse os 15.

De repente, dei por mim a pensar que este tipo de ajuntamentos não são mais que pretextos para uma multidão de homens escapar de casa, livrando-se da mulher e dos filhos por 3 ou 4 dias - percebi isso pelo sorriso de felicidade que todos tinham estampado no rosto. Afinal, durante esse tempo as únicas responsabilidades passam por emborcar quantidades industriais de cerveja e tentar equilibrar-se. O que, pelo que me foi dado observar, não é tarefa fácil.

Aliás, tenho uma teoria sobre a maneira como começaram as concentrações de motas. Começaram precisamente pela parte da cerveja. Juntaram-se meia dúzia de cabeças pensadoras sem nada para fazer até que um terá dito: “É pá, precisamos de uma boa desculpa para juntar homens maduros vindos dos 4 cantos da Europa”. Ao que outro terá retorquido, “Bem, só se for cerveja”. Foi bem pensado porque a nossa cerveja é realmente boa e qualquer um se sente tentado a fazer 3000 quilómetros para beber umas quantas. E fui assim que um terceiro deu por encerrada a reunião e se iniciava toda uma nova Era: “É isso, vamos arranjar um local onde uma catrefada de homens pode vir beber cerveja até cair para o lado. Venha mais uma rodada!”. A ideia de ter que se ir de mota só veio a seguir, quando se chegou à conclusão que era a forma mais rápida de chegar à Concentração de Barris. Depois, deu-se o nome de concentração motard só para disfarçar, para que as esposas desses indivíduos não soubessem o que se passava realmente nesses encontros. Agora que penso nisso, Concentração Motard até é um nome muito bem escolhido: se há coisa que é preciso para subir para cima das motas, depois de se beber 47 imperiais, é concentração.

Antes que comecem já a dizer que estou a transmitir uma ideia muito limitadora das concentrações, que não se resume tudo a ingerir álcool, há que dizer que concordo plenamente. Têm razão. Apercebi-me quando este ano, vi nos telejornais algumas entrevistas em directo do recinto, em que perguntavam aos motociclistas o que havia de melhor na concentração de Faro. As respostas eram unânimes: os shows de strip tease. Tinha-me escapado esse pormenor tão determinante.

Tudo isto para dizer que me aliciaram a ir a uma concentração motard com a ideia que ia ter um dia memorável. Não podiam estar mais errados: a partir de certa hora não me lembro de absolutamente nada. E assim aconteceu...

Texto publicado na Revista 2 Ride - Motorbike culture e que originou uma enorme polémica com hate mail e telefonemas a cairem na redação (com regozijo da parte da revista e alguma apreensão da minha parte, nomeadamente, no que diz respeito à minha integridade física de cada vez que saio à rua)...