DÚVIDAS EXISTÊNCIAS PELO RALO

PORQUE É QUE OS HOMENS DETESTAM USAR PRESERVATIVO?

Alínea A: Para mim, os preservativos são o exacto oposto das alíneas: desde que as comecei a usar que não quero outra coisa.

Alínea B: Pode haver quem tente negar mas a verdade indesmentível é que TODOS os homens detestam usar preservativo. Agora, há aqueles para quem usar preservativo é um problema menor. Para outros, é um problema maior. E há ainda uns, para quem o uso do preservativo é um problema XXL.

Alínea C: Também há um determinado grupo de homens que dizem não se importar NADA de usar preservativo. Claro que isto é uma visão subjectiva do problema. Pudera, a alternativa é: Nunca têm sexo! O que se pode dizer acerca destes elementos é que estão perfeitamente identificados e estamos em condições de assegurar que são exactamente os mesmos que também não se importam nada de andar com o MESMO preservativo na carteira mais de 2 anos. Segundo os próprios, “nunca se sabe”. Será que a carapuça, salvo seja, serviu a muitos?

Alínea D: É um problema de liberdade. E quando eu escrevo liberdade, deve ler-se que usar preservativo é o mesmo que uma prisão preventiva: tenta-se sempre evitar ao máximo mas ultimamente está muito na moda. Além de que, apesar do preservativo não ser necessário numa fase preliminar, fica-se depois preso a ele durante todo o processo. Mas o mais incómodo é mesmo o facto de quando já estamos mais que prontos e de pé em frente à juíza, metem-se os recursos: o recurso à gaveta da mesinha-de-cabeceira, o recurso ao casaco e muitas vezes até o recurso a manobras de auto-estimulação para não de perder o entusiasmo e o ritmo. E claro, como se não bastasse, tudo isto demora quase tanto como os tribunais em Portugal.

Alínea E: Não há naturalidade nenhuma no acto de enfiar um gorro de látex num membro que está com tudo menos com frio. Pode-se inclusivamente dizer, que usar preservativo é tão pouco natural como andar de gabardina numa colónia nudista, usar gravata na sede do Bloco de Esquerda, haver portugueses a cumprir o código da estrada ou até mesmo usar camisa em Vénus. Para as mulheres terem uma pequena ideia do que significa para um homem o uso do preservativo só lhes digo o seguinte: imaginem que têm a mão e o braço plastificado, enquanto amassam um bolo.

Alínea F: Perguntar a um homem se ele se importa ou não de usar preservativo, talvez não seja o mais correcto. Afinal, nestas coisas do sexo, o pénis do homem é quem deveria ser indagado uma vez que o pénis é um pouco como o Presidente da Região Autónoma da Madeira: Damos-lhe um bocado de independência e ele pensa que pode fazer os disparates que quiser.

Alínea G: Deste modo, para melhor compreender a razão de tanto ódio ao uso do preservativo, achei que o meu pénis também teria uma palavra a dizer.
Recorri portanto, uma destas noites, a um rebuscado e disparatado exercício de personificação, momentos antes do coito propriamente dito e perguntei-lhe justamente: - Pénis meu, porque é ainda detestas mais o preservativo do que eu? Ao que ele respondeu: - Falar é fácil! Experimenta lá estar a fazer sexo completamente vestido dos pés à cabeça e depois diz-me lá se também gostas! E eu repliquei: - Ó meu amigo, mas tu sabes que eu só uso preservativos transparentes! Assim sempre podes ver por onde andas metido! E ele: - Trocava de bom grado o preservativo transparente por uma lanterna! E eu: - Deixa-te de coisas ou não falo mais contigo. E ele: - Trocadilhas bem mas não me alegras! E eu: - Anda lá. Levanta-te e ri! Vai custar assim tanto, vai? E ele finalmente: - Vai pró c******!


NOTA DE RODAPÉNIS: A leitura deste post não dispensa a utilização do preservativo. Em caso de dúvida, consulte os últimos números do HIV e as estatísticas sobre gravidezes indesejadas.

¶ 7:17 da tarde //

O REI DOS AJULEJOS

Ontem, para grande surpresa minha, durante uma viagem de carro, pude finalmente conhecer o “Rei dos Azulejos”. Tenho que vos confessar que já tinha ficado bastante apreensivo em relação à monarquia, quando aqui há uns anos tomei conhecimento do “Rei do Frangos”. Agora, imagino que não pode haver reinado mais triste que o do “Rei dos Azulejos”: Afinal, bem vistas as coisas, haverá algo mais deprimente para um monarca, que ter a maioria dos seus súbditos colados em paredes de casa-de-banho?

¶ 7:11 da tarde //

AMANHÃ NÃO PERCA MAIS UMA DÚVIDA EXISTÊNCIAL PELO RALO:

PORQUE É QUE OS HOMENS DETESTAM USAR PRESERVATIVO?

¶ 7:07 da tarde //

OS ELEITOS

Portuguesas e portugueses, colegas bloguistas e colegas bloguistas, completam-se entretanto 250 dias desde que eu estou à frente deste bidé.

Quando me contrataram pediram-me que viesse com um espírito aberto, jovem, por vezes parvo, dinâmico e que fizesse a renovação da Blogosfera. Penso que esse objectivo tem sido inteiramente cumprido. Tem também sido minha obrigação avaliar e analisar a prestação dos leitores deste espaço. Felizmente têm sido muitos e bons e estou muito satisfeito com a capacidade opinativa de todos. Espero que a continuem a demonstrar por muito tempo, mas como se sabe, só podemos escolher 23. Foi dada a oportunidade a todos, de demonstrar as vossas qualidades linguísticas e como tal a assiduidade, a acutilância, a maledicência e o humor, estiveram presentes nesta minha escolha tão difícil.

Deste modo espero que compreendam que esta é a selecção de todos nós, independentemente de questões clubísticas ou blogosféricas.

Dito isto, os escolhidos são:

Ricardo
Quim
Moreira
F. Couto - R. carvalho - J. Andrade - Beto
Paulo Ferreira - Miguel - Nuno Valente - Rui Jorge
Petit - Costinha - Maniche
Deco - Tiago - Rui Costa - Figo - Cristiano Ronaldo - Simão
Nuno Gomes - Pauleta - Hélder Postiga

¶ 7:44 da tarde //

HARAKIRI DO DIA

Já chega! Assim, também já é demais! Estou farto de ouvir da boca de mulheres que os homens são todos uns insensíveis! Insensível, eu? Para que saibam, obviamente que só dizem isto:

- As mulheres que nunca me fizeram cócegas nas axilas.
- As mulheres que nunca me enfiaram a língua dentro da orelha.
- As mulheres que nunca me lamberam o peito.
- As mulheres que nunca me morderam os mamilos.
- As mulheres que nunca me massajaram os pés.
- As mulheres que nunca me fizeram fornicoques no umbigo.
- As mulheres que nunca usaram um cubo de gelo em mim, a começar na nuca e a percorrer lentamente toda a minha espinha dorsal.
- As mulheres que nunca me arranharam as costas com as unhas.
- As mulheres que nunca me arranharam... o resto, com os dentes.
- As mulheres que nunca me mordiscaram os pelinhos do rabo.
- As mulheres que nunca me tolheram e manearam o perímetro testicular.


E agora, ainda têm coragem de dizer que eu não sou um homem sensível, hum?

¶ 9:12 da tarde //

O BIDÉ FEDORENTO

Hoje o sketch: A FORMULA MÁGICA!

Interior / dia

Cenário: Uma pequena loja.

Entra um jovem casal na pequena loja. A Mulher é deslumbrante e o Homem tem um jornal na mão. Atrás do balcão está o Vendedor que tem um aspecto de vigarista barato. Isto do vendedor parecer um vigarista barato, consegue-se perceber pelo sorriso permanente estampado no rosto e, pela quantidade de gel que usa no cabelo todo puxado para trás.

Homem (meio perdido)
Boa tarde.

Vendedor
Ora viva.

Homem (a apontar para o jornal)
Desculpe, não sei se estamos no sítio certo. Vimos um anúncio no jornal e…

Vendedor
Se é por causa da fórmula, posso assegurar-lhes que estão no sítio certíssimo!

Mulher
Quer dizer que têm mesmo uma fórmula mágica para se deixar de envelhecer?

Vendedor (voz colocada tipo publicidade)
Com certeza minha senhora. Exactamente como está no anúncio: “Está farto de cada vez que se vê espelho, descobrir mais uma ruga? Mais uma estria? Mais uma mama descaída? Está farto de perder cabelo todos os dias? Farto de não conseguir levanta-lo como antigamente? Tudo isso acabou! Nós temos a FORMULA MÁGICA QUE ACABA DE VEZ COM O SEU ENVELHECIMENTO! Não espere pela velhice, contacte-nos já!”.

Mulher (impressionada)
Ai que engraçado, parecia mesmo aqueles senhores da Tv-Shop!

Vendedor
Obrigado minha senhora. A Tv-Shop é o sonho de qualquer profissional do ramo.

Homem
E é muito caro?

Vendedor
Normalmente é tudo muito barato. Por exemplo, eles têm lá um jogo de 50 tachos e panelas a um preço imbatível!

Homem
Não, o senhor não percebeu. Eu gostava de saber se o tratamento anti-envelhecimento fica muito caro.

Vendedor
Ah, claro. Apenas 1000 euros.

Homem
1000 euros? Isso é muito dinheiro!

Vendedor
Acha mesmo? Bom, se quiser continuar a ver essa barriguinha a aumentar dia após dia, dia após dia, dia após dia, o que é que eu posso fazer.

Mulher
Ó querido, eu acho que não vou aguentar ficar com pés-de-galinha!

Vendedor
Minha senhora, se julga que isso é o pior que lhe pode acontecer, só tenho uma palavra para si: Lipo-aspiração! Está interessada? Daqui a uns anitos enfiam-lhe um tubo no rabo, tipo aspirador, e começam a sugar a gordura e toda aquela banha…

Mulher (chocada)
Ai que horror! Não me diga uma coisa dessas! Querido, por favor, eu não quero ter um tubo no rabo!

Homem (a abraça-la)
Está bem querida. O senhor por favor, prepare tudo para a minha esposa, que eu vou já passar o cheque.

Vendedor
Isso é que é falar! Vai ver que não se vai arrepender.

Homem passa o cheque e entrega-o ao Vendedor.

Vendedor
Muito bem. Vamos já tratar de si minha senhora. Importava-se só de se afastar um pouco do seu marido. Chegue-se talvez para junto daquela parede ali.

Mulher
Aqui?

Vendedor
Exactamente. É sempre bom ter clientes inteligentes.
Ora então com licença.

Vendedor saca de uma arma dentro do balcão e dispara três balázios no peito da Mulher:
PUM! PUM! PUM! Pousa a arma em cima do balcão e sacode as mãos satisfeito.

Vendedor
E pronto já está!

Uma pausa. Homem está de boca aberta.

Homem
Já está???

Vendedor
E não acha que chega?

Homem
Então mas… é só isto?

Vendedor
Olhe bem para ela, acha que vai envelhecer mais um dia que seja? Não me parece.

Homem
Eu estou um bocado…

Vendedor
Ó homem, alegre-se! A sua esposa nunca será uma velha caquéctica! Isso não o deixa feliz por ela?

Homem
Ela não vai envelhecer mesmo nadinha?

Vendedor
Ao princípio custa a acreditar não é?

Homem
É.

Vendedor
Pois é. Mas eu estou em condições de lhe assegurar que ela jamais chegará à terceira idade. Tem a nossa garantia meu amigo, ou devolvemos o seu dinheiro!

Homem
Estou maravilhado!

Vendedor
E com razão. É um momento memorável! Quer experimentar?

Homem
Estou tentado. Mas…

Vendedor
Ó homem, há alturas na vida que o nosso bem-estar está acima de tudo.

Homem
Isso é bem verdade.

Vendedor
Se esta indecisão é por causa dos 1000 euros pense assim: Depois disto, nunca mais vai precisar preocupar-se com dinheiro. Acredite no que eu lhe digo!

Homem (quase conformado)
Bem, desse ponto de vista… O pior é que… é que eu tinha uma reunião da parte da tarde.

Vendedor
Reuniões há muitas seu palerma!

Homem
Olhe, tem toda a razão. Vamos lá a isso!

Tira mais um cheque do bolso. Preenche-o. Entrega-o ao Vendedor.

Homem
Faça favor de conferir.

Vendedor (a olhar para o cheque)
Mil-euros. Correctíssimo. Muito obrigado.

Homem
Não tem de quê.

Vendedor agarra na pistola: PUM! PUM! PUM!
Homem cai no chão baleado.
Vendedor abre uma porta atrás do balcão.

Vendedor (Berra)
Ó Firmino!

Voz do Firmino
Sim patrão!

Vendedor
Quando acabares de tratar desses, tenho aqui mais dois clientes!

Voz do Firmino
Sim patrão!

Vendedor
E vê lá se te despachas que está na hora de almoço e eu estou mortinho com fome!

Fade Out

FIM

¶ 7:58 da tarde //